Jedes mal sterbe ich ein wenig mehr innerlich, wenn ich all diese Leid sehe in diesem doch eigentlich so schönen Land. Wenn ich sehe wie Politik offenkundig korrupt geworden ist und der einfache Bürger dagegen nicht weiß vorzugehen.

Wenn ich sehe das Kinder in Deutschland in Armut leben, den Weg somit quasi schon gelegt für ein verkommenes Leben. Wenn ich sowas sehe, dann sterbe ich jedes mal ein bisschen mehr.

Die Menschen für das zu lieben was die Menschen sind und auch nicht sind ist eine wahre Aufgabe, eine Lebensaufgabe, vielleicht sogar eine Philosophie des Lebens, meines Lebens.

In Moment wie diesen wird mir das bewusst, das mich diese Gesellschaft immer mehr Kraft fordert, Kraft die an anderer Stelle dann fehlt. Depressionen sind ein schwacher Witz gegenüber der Leere in mir selbst, welche manchmal genau so ein schwacher Witz ist gegenüber all der Weisheit welche ich habe.

Zu klug oder zu intelligent und dadurch so extrem brutal melancholisch fühle ich mich manchmal, so sehr das dass einfache sein zu einem Kraftakt wird.

Tod und Verfall sind Bestandteil des Lebens, eines jeden Menschen. Das Wissen darum, beständig in Gedanken, mal mehr mal weniger, mach etwas mit mir.

Die Möglichkeit all diese Gedanken aus meinem Kopf zu verbannen durch Medikamente, dessen bin ich mir bewusst. Doch ich weiß auch zugleich, das wenn ich das so handhaben würde, ich immer zu wissen würde das ich meine wahre Natur, mein wahres ICH damit beständig unterdrücken würde.

Schlafen, viel schlafen und viel in der Natur draussen sein bei Wind und Wetter, hilft besser als jedes Medikament. Nur damit geht die Wandlung schneller einher, meine Bindung zu den Menschen und der Gesellschaft wird dadurch weniger. Somit drängt es dann dadurch etwas mehr, eine Gefährtin oder Partnerin zu finden, durch welche ich mit den Menschen verbunden bleibe.

Äusserlich Gesund, aber innerlich und vor allem Psychisch gesehen total am Ende, so geht es mir zur Zeit. Ich habe keine Depression, mir geht es körperlich gut und dennoch bin ich was die Psychische Energie angeht auf Reserve.

Das einzig faszinierende daran für mich ist, dass das alles nur durch eine neue Erfahrung passiert ist. EIn Besuch in einem fremden Umfeld, was eigentlich für mich sehr schön war aber unbewusst wohl sehr anstrengend für mich war.

Dieses Unbewusste eben, das habe ich nicht mitbekommen, konnte mich also nicht davor schützen und auch nicht bemerken wie sehr mir das alles zu schaffen machte an dem Tag. Der Tag an dem ich in Bethel zu Besuch war, mit der Leiterinn eines Projekt spreche woran ich bisher schon mal teilgenommen hatte.

So gesehen ist Bethel ein schöner Ort im direkten Vergleich mit dem Rest von Bielefeld.

Es ist dort schön ruhig, keine Hektik und kaum Lärm ist dort zu vernehmen.

Die Menschen dort, sind alle etwas langsamer was mir aber gefällt, denn ich mag die Hektik der restlichen Stadt nicht. Es war ein schöner Tag, ein bisschen Sonne und ein leichter Wind wehte, herrlich den Tag dort oben in Bethel zu erleben.

Das Laub zu riechen und den Wind zu hören, durch das Rascheln der Blätter an den Bäumen. Selten mal ein Auto hier und da, kaum Menschen unterwegs, einfach herrlich für mich.

Das Gespräch selber mit der Leiterin war eigentlich sehr ruhig und sachlich, nichts aufregendes. Lediglich der Weg dort hin, durch die Stadt und wieder zurück, das war es wohl was mich so fertig gemacht hat.

Dazu kam dann auch noch das neue Umfeld, den Bethel kenne ich zum Großteil gar nicht.

So viele Eindrücke auf ein mal, das war wohl zu viel für mich gewesen, denn die Auswirkungen spüre ich immer noch.

Das Leben erlebe ich nicht nur einfach wie jeder andere Mensch, sondern ich erlebe das Leben sehr intensiv, so sehr das es mich eine menge an Kraft und Energie kostet.

Manchmal merke ich es eben nicht sofort, wie sehr mich etwas Energie kostet, erst später realisiere ich dann die Belastung.